Culpa da aula de cinema

  Hoje eu não to legal. Eu sei que não devia reclamar, que as coisas que eu queria finalmente estão acontecendo, mas desde quando estar feliz te impede de estar triste? Nós somos personagens complexos, como num filme moderno.

  Parece piada, comi uma fatia enorme de bolo de chocolate na busca da serotonina, nada se resolveu. Indo pra casa, me distraí com um garoto pregando uns cartazes sobre algo chamado "solidão". Reverberações mentais. Como num filme moderno, imagem-movimento vertical em queda livre, a montagem me desconstrói.

  Ando me sentindo personagem secundário da minha própria vida. Multiplots. Maldita/bendita aula de cinema moderno. Agora eu confundo o tudo e o nada, extremismos se anulam. Cadê o sentido nisso tudo? Acho que não vou conseguir fechar o texto. Reverberação mental. Estou me sentindo tão sozinha. Multiplots simultâneos e ninguém pra me dar um abraço.

  Devia ter previsto essa esquisitice. Devia? Minha tia disse que eu devia era parar de tentar abraçar o mundo com as pernas. Eu to uma bagunça, espero que seja só por hoje. Como é que todo mundo consegue ter tantas questões tensas ao mesmo tempo, como tudo isso consegue me afetar ao mesmo tempo? Esquisitice.

  Estou com medo. Quero um abraço sincero. Cadê as câmeras? Droga de filme moderno. Por mais que eu tente... Final em aberto.

Nudez.

  Alguém há de ter percebido as novas imagens que vieram junto com a mudança de layout. Na barra superior, minha pele de pertinho, na lateral, a unica foto em que aparece meu rosto de todo o ensaio que a Karine fez dos meus piercings. A nudez foi intencional. Gosto da pureza dessas fotos, são delicadas, já disse que a nudez por si só não me é grande coisa.

  Nudez.

  Eu sempre me considerei uma pessoa transparente, mesmo que por vezes eu fique embassada. Também acho que tenho uma intensidade inerente quase que destrutiva (embora que, ao mesmo tempo, reconstrutiva). Parece muito prepotente da minha parte querer ficar aqui falando de mim, mas eu escrevo é pra esclarecer.

  O caso é que agora eu me sinto mais nua que nunca - exagero -, melhor dizendo, mais nua que em muito tempo. Desconfortavelmente nua. Despida dos costumes pesados que eu me forcei a usar por tanto tempo. Sem armadura nem escudo. Nua num nível de não conseguir dissimular meus sentimentos nem pra mim mesma. E, ainda assim, não me sinto de todo desprotegida.

  Tenho medo, não vergonha. Medo de estar enganada e todo esse sentir caótico ser só uma piada idiota dos meus hormônios. Tenho medo de estar certa e acabar exagerando no meu sentir ou, ao contrário, medo de repudiar isso por não achar que mereço ou que devo. Tenho medo de não me lembrar mais como é sentir. Tenho medo de mim.

  Mas não tenho medo do medo. Sigo em frente apesar dele, por mais insegura, suscetível, nua... À flor da pele. Só o que sei é que agora não quero nenhum disfarce. Ou conclusão.

Sobre o sobre

Meus títulos aqui nesse blog sempre começam com "sobre". A verdade é que eu não sei dar título, não sei mesmo. O "sobre" é uma alternativa sacana, claro, porque quando você põe um título, o tal do "sobre" costuma estar ali, disfarçado, afinal, quando você fala, normalmente é a respeito de algo - sobre!
Minha dificuldade de definir as coisas deve ser a responsável por essa incapacidade de dar bons títulos, tive muitos problemas quando eu escrevia poemas demais (hoje em dia minha produção poêmica é mínima - mas os neologismos ainda são liberados). Sabe, deixar de colocar um título num poema dá a liberdade aos leitores de adivinharem sobre o que ele fala, isso nem sempre é ruim, mas às vezes, como eu disse, é um problema. Ainda bem que já tenho uma boa idéia dos nomes que quero para os meus futuros filhos, já pensou? Do jeito que sou, ia acabar pensando durante todos os nove meses e acabar deixando o pai escolher um nome qualquer, ou algum transeunte que tivesse uma idéia interessante. Seria mais ou menos assim:
- Mamãe, qual é a história do meu nome?
- Ah, meu amor, mamãe estava sem idéias, então um fotógrafo estava cobrindo uma reportagem perto do cartório e eu perguntei pra ele que nome mais combinava com seu rostinho lindo. Assim se fez!
Ok, seria uma história interessante pra criança contar na escola, mas demonstraria um certo desapego de minha parte, né?
É por essas e outras que penso em abolir o "sobre" do blog e passar a bolar títulos para as minhas postagens. Até porque, pretendo mudar um pouco o formato do blog, bem como a abordagem, e o "sobre" não me dava muita liberdade na hora de escrever. Mas também, vamos ver se esse projeto continua fiel, já mencionei que sou completamente indecisa e volúvel? Pois é, por exemplo, só no último mês já pensei e despensei que estava apaixonada umas 4 vezes (agora estou pensando de novo, seriamente). Da mesma forma, posso pensar agora que esse blog precisa de uma cara nova (mudei o layout, viram?) e daqui a dois dias apagar tudo e voltar à velha forma.
Outro motivo pra querer mudar é que eu não tenho mais aonde escrever claramente o que eu sinto. Minha 'válvula de escape' fechou, quer dizer, devido a episódios recentes, não ando muito afim de ler o que escrevi sobre algumas coisas no meu outro blog (o válvula) e também não quero apagar, porque quando escrevi, de fato sentia, por isso só tranquei o blog e não quero olhar pra ele. Agora, sem meu blog-desabafo-pessoal, vou jogar mais um pouco da minha abstrata carga emocional aqui. Até que meu tumblr tem dado conta da demanda, mas to vendo que ele vai ficar sobrecarregado em breve, sobrou pro Lapidar aqui!
Mas, como já disse, essa é só minha vontade de agora, veremos se persiste. Só um esclarecimento para todos e para mim mesma.

Sobre meu mundo

  Refúgio. As pessoas vivem procurando um. Eu sempre vivi atrás do meu, talvez por isso eu goste tanto de escrever. Já perdi a conta de quantos romances eu escrevi só pra viver algo que não é possível no mundo real. E o que é mesmo o mundo real? Alguns romances eu não mostro pra ninguém.

  Essa coisa de crescer não é saudável. Acho que eu era tão maior quando criança. Ultimamente a realidade tem destruído meus princípios mais inocentes. Desesperança. A realidade vive tentando matar minha esperança, invadir meu mundo ideal e gritar que ele só existe na minha cabeça. Ora, mas se existe na minha cabeça, mesmo assim existe. Sabe, as coisas existem enquanto a gente acredita nelas.

  Talvez os loucos sejam mais felizes. Livres. Podem ir e vir de seu mundo sem que os perturbem por isso. Minha psicóloga vivia dizendo que eu tenho um problema pra aceitar a realidade, vivo confundindo o que é com o que eu gostaria que fosse. É bem provável que ela esteja certa. Eu e minha dificuldade de por os pés no chão. Será por isso que meu mundo particular vem ruindo? Será a realidade me puxando a orelha com força? Desesperança?

  Tá difícil de ver meu reino ilusório se dissolver. Fantasmas berrando meus medos. Minha mãe já não existe. Meu pai pouco se importa. O amor não passa de uma mentira que me contaram. Não dá pra viver de sonhos. Preciso arrumar dinheiro. Não posso confiar nos seres humanos. Tenho de agir como uma adulta... Não dá pra aguentar isso!!!

  Então, outra grande explosão e lá está de volta meu planeta. Eu não acredito nessas coisas. Minha mãe está sempre comigo. Meu pai me ama sim. O amor existe e move o mundo. Nós somos todos feitos de sonhos. É possível trabalhar e ser feliz. As pessoas são lindas, todas elas, em algum pedacinho de si. Eu ainda posso conservar meus olhos de criança. Dana-te, mundo! Na minha realidade eu posso acreditar no que quiser!

  Talvez eu seja mesmo uma idiota que não se cansa de quebrar o dedo caindo das nuvens. Talvez eu nunca me cure de andar na corda-bamba entre minha mente e a realidade. Mas é só assim que eu sei viver. Quando me dou conta, lá estou eu acreditando de novo, por maiores que sejam as decepções. Pra falar a verdade, não consigo deixar de crer que vale à pena ser assim. Sei lá, talvez eu esteja errada, vai saber. Cada cabeça é um mundo.